Story

         Suatu ketika, ada seorang  anak yang sedang mengikuti sebuah lomba mobil  balap mainan. Suasana sungguh meriah siang itu, sebab, ini adalah babak final. Hanya tersisa 4 orang sekarang dan mereka memamerkan setiap mobil mainan yang dimiliki. Semuanya buatan sendiri, sebab, memang begitulah peraturannya. 

          Ada seorang anak bernama Mark. Mobilnya tak istimewa, namun ia termasuk dalam 4 anak yang masuk final. Dibanding semua lawannya, mobil Mark lah yang paling tak sempurna. Beberapa anak menyangsikan kekuatan mobil itu untuk berpacu melawan mobil lainnya. Yah, memang, mobil itu tak begitu  menarik. Dengan kayu yang sederhana dan sedikit lampu kedip diatasnya, tentu  tak sebanding dengan hiasan mewah yang dimiliki mobil mainan lainnya. Namun, Mark bangga dengan itu semua, sebab mobil itu buatan tangannya sendiri. Tibalah saat yang dinantikan. Final kejuaraan  mobil balap mainan.

          Setiap anak mulai bersiap di garis start, untuk mendorong mobil mereka kencang-kencang. Di setiap jalur lintasan, telah siap 4 mobil, dengan 4 “pembalap” kecilnya. Lintasan itu berbentuk lingkaran dengan 4 jalur terpisah diantaranya. Namun, sesaat kemudian, Mark meminta waktu sebentar sebelum lomba dimulai. Ia tampak berkomat-kamit seperti sedang berdoa. Matanya terpejam, dengan tangan bertangkup memanjatkan doa. Lalu, semenit kemudian, ia berkata,”Ya, aku siap!”.

          Mark terdiam. “Bukan, Pak,  bukan itu yang aku panjatkan” kata Mark. Ia lalu melanjutkan, “Sepertinya, tak adil untuk meminta pada Tuhan  untuk  menolongmu mengalahkan orang lain. “Aku, hanya  bermohon pada Tuhan supaya aku tak menangis, jika aku kalah.” Semua hadirin terdiam mendengar itu. Setelah beberapa  saat, terdengarlah gemuruh tepuk-tangan yang memenuhi ruangan. Teman, anak-anak, tampaknya lebih punya  kebijaksanaan dibanding kita semua.

          Mark, tidaklah bermohon pada Tuhan untuk menang dalam setiap ujian. Mark,  tak memohon Tuhan untuk meluluskan dan mengatur setiap hasil yang  ingin diraihnya. Anak itu juga tak meminta Tuhan mengabulkan semua harapannya. Ia  tak berdoa untuk menang, dan menyakiti yang lainnya. Namun, Mark, bermohon pada Tuhan, agar diberikan kekuatan saat menghadapi itu semua. Ia berdoa, agar diberikan kemuliaan, dan mau menyadari  kekurangan dengan rasa bangga. 

          Mungkin, telah banyak waktu  yang kita lakukan untuk berdoa pada Tuhan untuk mengabulkan setiap permintaan kita. Terlalu sering juga kita meminta Tuhan untuk menjadikan kita nomor satu, menjadi yang  terbaik, menjadi pemenang dalam setiap ujian. Terlalu  sering kita berdoa pada Tuhan, untuk menghalau setiap halangan yang ada di depan mata. Padahal, bukankah  yang kita butuh adalah bimbingan-Nya, tuntunan-Nya, dan panduan-Nya? Kita sering terlalu lemah untuk percaya bahwa kita kuat. Kita sering lupa, dan kita sering merasa cengeng dengan kehidupan ini. Tak adakah semangat perjuangan yang mau kita lalui? Saya yakin, Tuhan memberikan kita ujian yang berat, bukan untuk membuat kita lemah, cengeng dan mudah menyerah. Jadi, teman, berdoalah agar kita selalu tegar dalam setiap ujian. Berdoalah agar kita selalu dalam tuntunan-Nya saat menghadapi itu semua. Jangan mengharapkan hasil yang lebihl jika proses dan perjuangan yang kita lakukan tidak lebih. Hasil memang sepenuhnya serahkan pada Tuhan, tapi kita harus melakukan yang terbaik sebisa yang kita lakukan. Amin. Tetap semangat.

Bagaimana hubunganmu dengan orang tuamu? Aku berharap semua orang yang akan membaca tulisanku ini bisa terketuk hatinya dan kalian tahu bagaimana perasaan seorang anak dalam didikan keluarga yang salah

       Aku anak ketiga menurut papaku dan anak pertama menurut mamaku. Kau tahu kenapa? Karena mamaku adalah istri kedua papaku setelah mama dari kakak-kakakku meninggal. Tentunya kalian pikir meski latar belakangku seperti itu, aku akan bisa hidup bahagia karena toh mereka orang tua kandungku. Tapi itu hanya terjadi di 5 tahun awal kehidupanku. Menginjak Sekolah Dasar, aku mulai mengerti dan meniru banyak hal yang sering dilakukan keluargaku. Bertengkar. Papaku tidak bekerja dan mamaku yang mejadi tulang punggung keluarga dengan toko yang mereka bangun. Aku mulai mengamati ketika papaku menyuruh kakak-kakakku untuk membantu mamaku, tapi papaku sendiri tidak melakukan apapun. Akhirnya pecahlah pertengkaran di keluargaku dan rumahku menjadi seperti kebun binatang dengan berbagai macam umpatan. Aku mulai belajar kata-kata umpatan tersebut dan bagaimana cara memberontak di keluarga.

       Aku biasa melihat TV dan satu hal yang aku inginkan sampai saat ini tidak pernah terjadi adalah moment ketika 1 keluarga makan bersama di meja yang sama. Keluargaku 6 orang dan aku sangat sayang dengan mereka sebenarnya. Aku ingin dekat dengan kakak-kakakku yang jaraknya 17 tahun lebih tua yang tentunya punya kesibukan sendiri dan orang tuaku yang sibuk bekerja. Papaku meski tidak bekerja, dia biasa makan seenaknya sendiri di jam yang dia inginkan sendiri. Aku iri dengan tayangan TV dan ketika aku melihat meja makanku, aku suka sekali membayangkan kita makan bersama tapi sepertinya itu tidak mungkin terjadi. Mamaku makan di ruang kerjanya, adikku dengan susternya, kakak-kakakku yang pulang malam setelah bekerja dan papaku yang makan tidak teratur. Kalaupun kita duduk bersama menonton TV itu tidak akan lama karena pasti langsung ada pertengkaran. Aku sungguh-sungguh keinginanku ketika kecil adalah keluargaku makan bersama di meja makan itu.

       Ketika kecil, aku nakal seperti anak-anak pada umumnya. Tapi tidak semua anak mengalami kekerasan fisik seperti yang aku alami. Aku tidak tahu apa kesalahanku saat itu karena mereka hanya berkata boleh dan tidak boleh. Inilah yang menjadi masalah dalam didikan orang tua yang tidak mengajarkan pada anak-anak alasan dan pengertian boleh dan tidak boleh. Aku ingat ketika kecil aku hanya menangis meraung-raung meminta ampun karena sakit rasanya. Setelah mereka mendengar aku berteriak jera dan minta maaf, mereka baru berhenti dan meninggalkan aku. Masih teringat jelas wajah pembantu rumahku yang langsung memelukku dan membiarkanku menangis dalam pelukannya. Tubuhku kurus saat itu, dengan kulit yang jadi kemerahan dan biru - biru bekas pukulan mereka. Aku ingat dengan jelas beberapa kejadiannya. Aku pernah lari sampai ke kolong tempat tidur, dan mereka menarikku dengan kasar dari kolong tempat tidur itu. Atau mamaku yang menganggapku nakal di toko, ia segera mencubit tanganku dan menyeretku ke tepian toko yang sepi pengunjung dan segera aku di pukul. Aku hanya menangis tanpa tahu apa alasannya aku tidak boleh melakukan itu. 

       Meskipun aku pintar, tapi orang tuaku tidak puas sepertinya sehingga mereka memanggil guru les untukku. Padahal aku tahu, mereka tidak ada waktu untuk menemaniku belajar. Seorang guru les seharusnya baik dan sabar, atau kalau dia memang pemarah, dia hanya membentak, tapi untukku beda. Dia seorang wanita yang sudah punya anak jauh lebih tua dariku dan aku berharap dia bisa menjadi sosok pengganti orang tuaku tapi itu hanya harapan kosong. Saat itu, aku tidak bisa menerima pelajaran dengan baik, dan dia mulai menyakitiku. Aku yang masih di Taman Kanak-Kanak, menerima perlakuan yang tidak pernah aku bayangkan. Dia mulai menjewer telingaku dan mencubit kulitku. Sakit sekali rasanya ketika kulitku ditarik dan diputar dan rambutku ditarik-tarik. Aku ingin menangis tapi dia justru membentakku. Aku mengerti dia lelah sehabis bekerja seharian dan masih harus mengajarku yang sulit memahami apa yang dia ajarkan. Aku tidak tahu harus bercerita pada siapa. Dia mengancamku untuk tidak bilang pada orang tuaku. Tapi dia tidak tahu, tanpa dia suruh pun, aku tidak akan berani bercerita pada kedua orang tuaku. Aku terlalu takut. Kalau aku sudah tidak kuat, aku ijin ke kamar mandi dan menangis di sana. Tapi itu tidak lama, karena dia akan menyusulku dan mengetuk pintu kamar mandiku dengan keras. Aku hanya bisa segera mengusap air mataku dan membuka pintu untuk menerima perlakuan lainnya. Bukannya aku tidak pintar, tapi aku terlalu takut berhadapan dengannya. Saat itu aku hanya bisa berteriak tolong ajari aku dengan sabar, aku hanya butuh kasih sayang dan orang yang bisa membimbingku dan mengerti aku, atau paling tidak, mau mendengarkan aku.

       Aku tidak pernah mengharapkan apapun dari kecil. Ulang tahun pun aku tidak pernah dirayakan karena memang aku tidak mau. Aku hanya berharap orang tuaku menyadari keberadaanku dan aku bisa merasakan rasanya jadi anak seperti teman-temanku. Jangan ada pertengkaran dan umpatan di depanku karena aku ini peniru yang baik. Dan beri aku pengertian kenapa aku tidak boleh melakukan ini itu dengan alasan yang bisa aku mengerti sehingga aku tidak akan melakukan hal itu lagi. Kalau aku tidak paham akan sesuatu, tolong ajari aku dengan bahasa yang mudah dipahami dan cara yang baik sehingga aku bisa lebih mengerti. Untuk guru lesku, aku tahu aku bukan anak bodoh jadi jangan perlakukan aku seperti anak yang sangat bodoh. Dan meskipun aku memang bodoh, tolong bukan seperti itu caranya. Tolong dengarkan aku dan pahami cara berpikirku dan sejauh mana aku sanggup menerima yang kamu berikan. Untuk para orang tua, tidak sepantasnya ketika itu aku usia antara 5 sampai 8 tahun kalian perlakukan seperti itu. Tolong perlakukan aku seperti orang dewasa meskipun umurku memang belum cukup, tapi aku mulai mengerti beberapa hal dan aku bisa menangkap beberapa hal.

       Yang paling penting aku pesan, tolong dengarkan aku. Aku hanya ingin kalian dengar apa yang kupikirkan, apa yang kuinginkan, dan apa yang tidak aku sukai. Aku tidak butuh uang kalian. Ketika aku mulai nakal dan kalian mengahajarku, kalian selalu berikan uang ke susterku dan menyuruhnya mengajakku jalan-jalan supaya aku tenang dan tidak menangis lagi. TIDAK!! bukan itu yang aku inginkan. Aku ingin KALIAN, aku ingin WAKTU kalian, aku ingin TELINGA kalian. Tolong dengarkan jeritan anak kalian tidak pernah pahami perasaannya.

       Ini adalah akibat lukaku di masa kecil sehingga aku tumbuh dengan karakter keras. Dimulai ketika masa Puber yang orang bilang masa pemberontakan, aku melaluinya dengan memberontak pada keluargaku. Aku kecewa dengan papaku sehingga ketika papaku mulai bertengkar dengan kakakku, aku berani ikut dalam pertengkaran itu dan membentak papaku. Aku bahkan berani membalas umpatan yang papaku berikan padaku dan berteriak dengan kasar. Kita jadi lebih sering bertengkar karena hal kecil misal berebut remote TV atau karena aku suka makan di kamar. Sebenarnya alasanku suka makan di kamar karena aku tidak suka makan sendirian di meja makan. Rasanya sepi dan kosong di ruang makan yang luas hanya ada aku sehingga aku suka membawa makanan ke kamar dan itu yang papaku larang. Tapi justru aku berani membantahnya dan pernah karena terlalu kesalnya aku, aku membanting piring makanan di hadapannya. Jika kita berebut remote TV, aku akan marah dan membanting pintu kamarkku dengan keras. Bahkan pernah aku mendorong kasur sampai menutup pintu supaya papaku tidak bisa masuk kamarku. Di kamar aku akan membanting semua barang yang bisa aku banting atau aku lemparkan supaya papaku di luar tahu kalau aku benar-benar marah. Banyak kenakalan yang aku lakukan yang sebenarnya hanya untuk menarik perhatian mereka tapi tetap saja aku dilabel anak nakal sehingga mereka tetap tidak peduli.

       Di sekolah, aku yang terbiasa diberi perlakuan fisik oleh guru lesku maupun orang tuaku, menjadi berpikir bahwa untuk menyelesaikan suatu masalah harus dengan fisik juga. Sehingga aku tidak pernah segan-segan untuk memukul temanku yang kuanggap nakal. Aku punya julukan saat itu di SD dan ketika mereka mengolok-olokku, aku akan balas dengan memukulnya. Awalnya kami lakukan itu hanya bercanda dan mereka yang dipukul jutru merasa itu lucu, tapi karena aku sudah ahli mengeluarkan pukulan dan tendangan, aku jadi merasa terbiasa. Tak heran, kami yang awalnya bercanda terkadang terlibat pertengkaran yang serius. Aku pernah memelintir tangan temanku cowok sampai dia kesakitan, menendang tulang kering kakinya atau pukul-pukul seluruh badan. Ya, aku biasa bertengkar dengan cowok dan ada kepuasan sendiri ketika mereka kesakitan. Tapi aku juga pernah merasakan sakit ketika mereka mulai emosi dan serius membalasku. Orang tuaku tidak pernah tahu hal ini sampai sekarang.

       Untuk para orang tua, aku ceritakan ini agar kalian mengerti kalau karakter anak-anak akan mudah terpengaruh lingkungan. Dan anak tidak butuh dibentak untuk menurut. Cukup anggap kami sebagai orang dewasa dan ajak kami bicara dengan pengertian yang akan kami mengerti tentunya. Jelaskan pada kami perlahan dengan sabar dan berikan kami sedikit waktu kalian supaya kalian tahu apa yang kami rasakan. Kami tidak butuh uang kalian tapi cinta kalian.

----- THE END ----

Pernahkah kau menyukasi seseorang tapi tidak mampu menunjukkannya?? Itu aku. Kebanyakan orang ketika menyukai seseorang, ia akan mencari - cari kesempatan untuk dekat dengannya. Seperti temanku Rangga dan Merry. Aku iri melihat mereka. Bagaimana Merry diperlakukan oleh Rangga dan bagaimana hari - hari Merry dipenuhi Rangga Rangga dan Rangga. Posisiku sebagai sahabat Merry pun mulai tegusur. Aku kesal dengan Rangga karena dia telah mengambil sahabatku. Tapi aku pun tidak tahu bagaimana menunjukkan kesanku pada Merry bahwa waktunya terlalu banyak untuk Rangga daripada denganku. Aku rindu saat - saat kami pergi dan menghabiskan waktu bersama. Tapi aku bukan tipe orang yang ketika cemburu, aku mampu mengungkapkan itu dan aku tahu ini bukan salah Merry. Karena aku ini malu dan bisa dibilang terlalu gengsi untuk mengakui kalau aku cemburu dengan Rangga sehingga Merry tidak tahu perasaanku yang sesungguhnya.

     Untuk ukuran orang se-introvert aku, memulai dan mengakhiri pertemanan cukup sulit. Untuk orang - orang tertentu aku bisa begitu terbuka dan bertanya banyak hal dari perkenalan pertama. Tapi lebih sering aku yang diam dan hanya menunggu untuk ditanya. Aku yang dulu tidak seberani sekarang untuk membangun komunikasi. Aku tidak bermaksud menyalahkan keluargaku yang memang jarang membawaku bertemu orang banyak sehingga aku menjadi pemalu seperti sekarang. Sekarang sudah saatnya aku menjadi dewasa dan masa lalu tidak lagi berhak menentukanku menjadi seperti apa. Aku ingin menjadi diriku sendiri meski aku tidak tahu seperti apa diriku yang sebenarnya. Yang kutahu, ada satu sisi dalam diriku yang begitu jahat dan dingin. Tapi aku tidak pernah menunjukkan sisi itu secara langsung karena mereka hanya bermain - main dalam pikiranku. 

      Bagaimana cara membina hubungan dengan baik? Orang yang sebenarnya dekat denganku justru malah aku tinggalkan dan aku ingin dekat dengan orang yang kuanggap bisa jadi sahabat yang justru malah akhirnya meninggalkan aku. Aku merasa gagal dalam membangun sebuah hubungan persahabatan. Aku tidak tahu mana yang akan setia dan mana yang akan pergi. Justru aku menyia - nyiakan orang yang sebenarnya selalu ada buatku dan pergi mencari orang lain yang terlihat WOW. 

     Kadang aku merasa takut. Takut pada perubahan. Ketika aku sudah cocok dengan seseorang, aku takut orang itu akan mengenal orang baru dan meninggalkanku. Tapi aku tidak pernah bisa menyampaikan apa yang aku rasa. Mulutku selalu membisu dan aku hanya diam ketika temanku meninggalkanku. Mereka mengira aku ngambek dan memang itu aku. Aku yang cemburu karena dia memilih orang lain dibanding aku. Aku baru sadar kalau cemburu tidak hanya datang pada orang yang menjalin kisah asmara tapi juga pada persahabatan. 

     Aku hanya takut dimanfaatkan. Perasaanku ini milikku sendiri. Jadi ini kewajibanku untuk menjaganya agar tidak sakit. Sudah berapa kali banyak orang memanfaatkanku disaat mereka butuh dan meninggalkanku saat aku yang butuh. Ini mungkin yang membuatku seperti ini. Ketika mereka ingin berteman dengan orang lain, aku memutuskan meninggalkannya agar dia tidak mencariku lagi ketika teman barunya meninggalkannya dan sadar bahwa aku ini orang yang ada untuknya dan merupakan kesalah meninggalkanku. Tapi aku tahu pikiran ini begitu sombong. Tidak semua temanku itu meninggalkanku sebenarnya tapi mereka hanya ingin mengenal orang baru. Tapi kecemburuanku ini begitu tidak terarah sehingga pikiran jelek selalu menyerang dan doktrin mereka meninggalkanku yang tumbuh,

     Ketika dia memilih orang lain, yang dipikiranku hanyalah kalau dia bahagia dengan orang lain, tidak apa kalau aku sendiri dan membuatku terlihat seperti orang yang perlu dikasihani karena ditinggalkan dan temanku itu sebagai tersangka yang jahat karena meninggalkanku. Tapi itu justru membuatku menjauh dari temanku itu. Aku jadi dingin ketika bicara dengannya. Dan akhirnya dia mengira aku yang berubah dan benar - benar meninggalkanku. Itu mungkin kesalahan terbesar yang selalu aku lakukan berulang - ulang kali. Niatku hanya agar dia suka dengan teman barunya dan merasa nyaman tanpa mempedulikan aku dan mendapat kasihan tapi justru dia yang mengira aku berubah dingin padanya dan akhirnya dia benar - benar pergi.

     Aku takut Tuhan kalau teman - temanku berubah. Tapi aku tahu kalau mereka pasti berubah. Tidak mungkin hanya aku yang mereka temui selamanya. Pasti akan banyak ada orang - orang baru dalam hidup mereka yang akan membuat mereka merasa nyaman juga. Tapi aku belum siap Tuhan. aku belum siap kehilangan. Egois sekali memang. Tapi aku juga mau berubah. Aku seringkali takut pada pertemuan karena selalu akan ada perpisahan. 

     Aku mau mengganti prinsip hidupku mulai sekarang. Tidak lagi minta dikasihani atau apapun. Hidup hanya sementara jadi tidak perlu berpikir terlalu dalam. Manusia akan selalu mengecewakan tapi hanya Tuhan yang tidak pernah membuatku kecewa. Karena itu aku mau berteman lebih banyak dengan orang sehingga ketika 1 orang pergi, aku akan punya 10 orang baru di sekitarku. Dan ketika orang itu lebih memilih orang lain, It's OK.. Aku akan belajar tetap baik padanya ketika dia meminta sesuatu dariku. Aku tidak ingin persahabatan ini rusak hanya karena orang baru. Aku mau menjadi dewasa meskipun sakit rasanya melawan hati dan pikiran. Dikasihani memang menyenangkan karena kamu akan melihat berapa banyak orang yang perhatian padamu Tapi rasa kasihan tidak berarti sayang. Jadi untuk melihat berapa orang yang sayang padamu, mulailah dengan bertanya pada diri sendiri berapa orang yang aku sayang..
     Mungkin aku bisa mengilustrasikan seperti ketika aku menggenggam tanganku sendiri dengan erat, ketika aku melepaskannya, aku justru merasa sakit. Namun jika aku menggenggamnya tidak dengan kuat sekali, aku tidak merasakan apa - apa. Dan mungkin seperti itulah caraku harus menggenggam dunia. Dunia ini hanya sementara dan tidak ada yang kekal. Suatu saat dunia ini perlahan - lahan akan meninggalkanku sendiri jadi aku memang tidak boleh memegang erat hal di dunia seperti persahabatan. Mulailah serahkan pada Tuhan karena dia yang akan menyertaiku sampai selamanya.

      Ketika SMP,  aku tidak memiliki teman sebangku. Semua teman yang aku kenal sudah memiliki teman sebangkunya sendiri. Sampai akhirnya ada seseorang yang mau menemaniku. Rambutnya merah keriting, matanya sendu, dengan senyum lebar menghiasi wajahnya. Dia seharusnya menjadi kakak kelasku tapi dia harus tinggal kelas dan sekelas denganku. Awalnya aku meremehkannya dan memilih teman lain yang menurutku lebih pintar darinya. Tapi menurutku yang lain palsu, mereka tidak tulus berteman denganku. Terkesan aku yang mengikuti mereka tapi mereka tidak mau memahami pendapatku.

     Dengan terpaksa pun aku dekat dengannya. Namanya Eve. Setahun lebih tua dariku tentu saja. Selain dengannya, aku juga dekat dengan anak lain yaitu Jessica dan Kezia. Kami selalu duduk berempat  depan belakang. Semakin lama aku mengenalnya, aku mulai memahami Eve. Orangnya sederhana dan tidak sombong meski sedikit pemalas memang dengan dandanan yang lusuh dan tatanan rambut acak - acakan.

     Setahun sudah aku berteman dengannya. Tapi, setahun dengannya itu aku menjadi orang yang jahat. Terkadang aku meninggalkannya duduk sendirian ketika aku ingin menemani temanku yang lain. Ya, dia sendirian. Tapi dengan sabarnya dia menungguku. Ketika dia ingin duduk dengan anak lain, aku merengek tidak mau sendirian dan dia mengalah untuk menemaniku. Egois memang diriku. Sangat egois. Terkadang aku juga memilih meninggalkannya demi temanku yang menurutku "lebih" kaya dan pintar. Tapi ketika aku sadar mereka tidak tulus padaku, aku kembali padanya dan dia menerimaku.

     Akhirnya aku naik kelas dan sekarang aku kelas 9 sehingga tidak lagi sekelas dengan Eve. Ada perasaan senang dan lega karena aku tidak lagi dengannya. Menurutku Eve terlalu sederhana dan aku berpikir dia tidak "seasik" teman yang lain. Meski begitu, aku dan Eve masih sering pulang bersama naik angkot. Aku sering seangkot dengannya meski akhirnya aku turun duluan. Aku masih dekat dengannya tapi hanya saat pulang sekolah. Selebihnya aku memilih temanku yang lain. 

     Di bulan Agustus, Eve berubah. Dia seperti tidak mengenalku dan aku tidak tahu kenapa. Ketika aku memanggilnya saat bertemu dengannya di tangga sekolah, wajahnya terlihat bingung dan dari wajahnya aku bisa menebak pertannyaan di pikirannya yang bingung pada sosokku. Aku bertanya - tanya apa yang salah denganku. Tapi aku tidak merasa sesuatu yang salah dalam diriku. Tapi akhirnya aku menganggap itu hanya kebetulan karena mungkin ada hal lain yang dipikirkannya sehingga ia kaget pada sapaanku. 

     Setelah kejadian itu, ia makin aneh dan menghindariku yang membuatku makin tidak mengerti. Aku bertanya pada Jessica dan Kezia dan mereka merasa hal yang sama. Tapi kami tidak terlalu ambil pusing. Aku bertanya pada Eve dan dia berjanji suatu saat akan menjelaskan padaku.

     Di bulan September, Eve mengajakku berbicara empat mata tentang perubahan sikapnya. Dan yang aku heran, ia mengenalkan dirinya sebagai sosok yang berbeda. Dia bilang dia punya kembaran dan orang yang aku temui tempo hari adalah kembarannya sehingga tidak mengenalku. Tentu saja aku tidak percaya pada ceritanya karena terlalu janggal. Yang aku heran, kenapa dia membuat cerita seperti itu. Dan waktu bicara denganku, tatapan matanya kosong. Aku takut melihatnya, sangat takut. Aku tidak tahu apa yang terjadi padanya karena aku tidak peduli sehingga ketika dia bertanya padaku apa percaya padanya, aku menjawab dengan enggan bahwa aku percaya meskipun hatiku bilang tidak.

     Tiba suatu hari, aku masih ingat kalau aku harus pulang sore dan dia pun demikian. Akhirnya aku pulang dengan Eve. Hari itu dia terlihat sungguh aneh dan manja padaku. Ia mengulur - ulur waktu pulang dan mengajakku ngobrol panjang lebar sehingga kepulangan kami tertunda. Aku kesal padanya karena banyak angkot yang sebenarnya bisa kami tumpangi tapi dilewatkannya dengan berbagai alasan. Tidak biasanya dia seperti itu karena dia bukan tipe pemilih. Aku semakin kesal dan menanggapi semua ceritanya dengan ketus. Ia berusaha mengajakku ngobrol lebih banyak dan aku hanya bisa marah - marah. Aku lelah seharian dengan kegiatan di sekolah dan ingin istirahat di rumah tapi dia menghambatnya. Akhirnya karena emosiku, aku naik angkot yang lain yang tidak sejurusan dengannya. Kutinggalkan dia sendirian disana. Kulihat matanya yang masih tetap sendu dan kesedihan di wajahnya tapi tidak kupedulikan. Ada sedikit rasa bersalah memang tapi aku diam.

     Esoknya aku datang ke sekolah seperti biasa tapi rupanya ada yang tidak biasa di sekolah. Suasana hening dan guru - guru yang biasanya tersenyum berjalan di lorong sekolah berubah raut wajahnya menjadi muram. Aku tersentak kaget mendengar cerita temanku. Aku ingin menangis tapi tidak bisa karena aku sulit mempercayainya. Dia tidak ada lagi disini. Sosok mata sendu dengan rambut merah keritingnya sudah tidak ada. Kakak yang sabar menghadapi keegoisanku sudah pergi. Orang yang terakhir kutemui itu pergi meninggalkanku. Untuk pertama kalinya dia meninggalkanku. 

     Hey! Aku tidak percaya ini. Mana mungkin orang yang beberapa jam lalu masih ngobrol denganku itu pergi. Sampai akhirnya guruku masuk kelas dan memberitakan pengumuman itu. Katanya Eve punya penyakit asma dan saat ia pulang dari sekolah, asmanya kumat dan ia sendirian di rumah sehingga tidak ada yang memberi pertolongan. Aku kaget karena aku yang setahun lebih berteman dengannya pun tidak tahu penyakitnya. Aku sama sekali tidak tahu ia punya sakit asma. Aku merasa aku ini egois sekali saat itu. Dia begitu peduli padaku tapi aku tidak peduli padanya. 

     Pagi itu juga aku Jessica dan Kezia dipanggil ke ruang BK. Terlihat Jessica dan Kezia menangis tak hentinya sedangkan aku, air mataku tidak mengalir sama sekali. Aku tidak tahu kenapa aku tidak menangis padahal temanku yang baru sekelas dengannya di kelas 9 pun menangis langsung mendengar kabar itu. Aku merasa aku tidak punya hati. Akhirnya aku buat diriku menangis hanya karena aku sungkan pada guruku dan temanku di ruang BK itu. Tapi itu bukan ketulusan. Aku sadar itu bukan ketulusan tapi aku berpura - pura. Mungkin aku adalah aktor yang baik dalam situasi ini. Aku berpura - pura kuat dan menghibur temanku yang lain tapi itu hanya siasatku karena aku tidak merasa kehilangan seperti mereka.

     Sampai akhirnya aku melayat ke rumahnya dengan teman - temanku. Aku sadar dia berbohong tentang kembarannya karena di rumahnya aku tidak melihat sosok yang mirip dengannya. Aku melewati batu nisan yang bertuliskan namanya dengan tanggal lahirnya dan tanggal hari itu. Aku melihat badannya yang terbujur kaku tapi masih dengan senyum di wajahnya. Aku tidak tahu harus berkata apa tapi yang kupikirkan hanya "cantik". Setelah waktu yang kita lewati, baru hari itu aku melihat wajah cantiknya karena biasanya dia berpenampilan kusam, lusuh dan tidak beraturan tatanan rambutnya.   

     Ketika aku keluar dari rumahnya, aku melihat ada beberapa wartawan. Aku tidak tahu apa yang membuat para wartawan tertarik dengan meninggalnya temanku ini sampai akhirnya aku mendengar pembicaraan temanku yang mengatakan bahwa wartawan itu menduga kematian Eve diakibatkan bunuh diri. Bunuh diri dengan menggantung dirinya karena kesulitan membayar uang sekolah yang sudah berbulan - bulan menunggak. Aku lemas karena kagetnya. Apalagi ini, fakta apa lagi yang tidak aku tahu. Aku yang mengenalnya lebih lama dan selalu pulang dengannya tidak tahu masalahnya. Padahal aku selalu memintanya membantu menyelesaikan masalahku.

     Aku pulang dengan banyak pikiran. Aku tidak mau ikut mengantar Eve sampai kuburannya karena aku merasa tidak layak mengantar kepergiannya. Aku pulang dengan banyak pertanyaan di pikiranku. Aku hanya diam dan mengenang saat - saat aku dengannya. Apa yang kita bicarakan terutama saat terakhirnya. Aku tidak tahu kenapa dia begitu manja dan ingin bicara banyak denganku di sore itu. Aku tidak tahu pada perubahan sikapnya dan kebohongannya padaku. Aku tidak sadar pada tatapan terakhirnya memandangku dengan sorot mata kesedihan yang seolah - olah ingin berkata padaku bahwa ia kesepian dan butuh aku. 

     Esoknya lagi, berita tentang kematiannya muncul di TV dan surat kabar dengan judul "Siswa SMP gantung diri". Hatiku bergetar membaca judul itu. Ada sesuatu bergejolak dalam hatiku. Rasa bersalah, penyesalan, sedih dan lainnya berkecamuk dan menjadi satu sehingga air mataku mulai turun. Aku bahkan tidak tahu dia meninggal karena pilihannya atau kehendak Tuhan.

     Ya. Waktu itu hatiku dingin sedingin es. Aku ini makhluk yang tidak bisa mengucap syukur pada malaikat yang ada di dekatku yaitu Eve. Aku tidak peduli padanya, pada masalahnya dan hanya peduli pada masalahku. Bahkan aku tidak punya fotonya meski pada saat itu sudah ada handphone yang memiliki kamera dan hanya memiliki fotonya dalam katalog sekolah. Aku tidak perhatian ketika ia sakit dan menyuruh temanku yang lain mengantarnya ke UKS karena aku takut ketinggalan penjelasan guruku. Dia yang sering dijahili anak lainnya karena kelatahannya yang menjadi bahan tertawaan dan aku tidak pernah sekalipun membelanya meski ia pernah hampir jatuh dan lemas karena terus - terusan kaget. 

     Kini, aku merasa kehilangan. Aku tidak pernah sadar aku menyayanginya. Dan penyesalanku yang masih kurasakan adalah aku tidak punya kesempatan mengatakan dan menujukkan perasaan itu padanya.

     Aku menyayangimu Eve. Terima kasih sudah menjadi temanku yang baik dan tulus. Semoga Tuhan menerimamu. Aku tidak tahu dengan cara apa kamu pergi, tapi aku berharap kamu tenang di tempat barumu. Maaf atas semua sikap dan penolakanku. Aku menyesal dan biarkan aku hidup dengan rasa ini untuk menebus kesalahanku.

Satukan kami

Satu dalam kuasaMu

Sebab kami bersaudara

Biar kami satu

S’perti Kau dan Bapa satu

Dunia lihat Kau dalam kami

Jadikan kami sehati sepikir

Biar k’hendakMu jadi

‘Tuk menyatakan rahmatMu

Jadikan kami satu

Park Shin Hye - Go Mi Nam (Male) / Go Mi Nyu (Female)

Jung Yong Hwa - Kang Shin Woo